Tristeza

Leonardo,

Esse é o primeiro post que faço para você.

Resolvi criar esse lugar para poder deixar registrado as minhas impressões... Sentimentos. Minhas dores... Gratidão. Que são frutos desse nosso casamento, que temo que, se você estiver lendo agora... Signifique que acabou.

Saiba que hoje, escrevendo isso que vou escrever, estou chorando muito, com o peito estraçalhado de sofrimento e grandes arrependimentos... Aqui com o Bisteca do meu lado, me dando uma força porque sabe que eu estou muito triste.

Leonardo, você já falou tantas coisas tristes para mim... Que eu não sei mais onde guardar tantas lembranças tristes... Tantas palavras duras que ofenderam meus sentimentos e minha auto estima... Coisas cruéis que você disse, não sei movido por qual sentimento e por qual razão, mas você disse e acabou comigo...

Eu não tenho com quem falar hoje sobre isso, minha dor é grande, vou na terapia daqui a pouco para desabafar e pedir que a M. me ajude a acertar esse nosso casamento... Que ela me ajude porque eu não tenho coragem de falar sobre nós com ninguém mais que eu conheço, eu tenho vergonha de mostrar que estamos fracassando...

Logo nós, meu amor. Que prometemos um ao outro enfrentar o mundo todo pelo nosso sentimento... Logo nós.

O que eu fiz de tão errado assim, meu amor? O que eu fiz de tão errado assim que você não ache que eu mereça mais empenho e amor da sua parte?

Eu cheguei nesse situação... Estou feia, acabada... Mas você precisa se lembrar do que você fez para mim, para me deixar cada vez mais afundada nessa banha toda... Nessas dores todas... Você não pode se eximir do que aconteceu comigo... 

Pelo amor de Deus... Lembra de nós naquela praça? De quantos sonhos a gente tinha... Sem saber de onde viria o dinheiro para construir o nosso lar... Eu batalhei por você. Eu enfrentei coisas por você e acreditava em você. Meu amor nunca foi cego, eu sempre enxerguei suas dificuldades e mesmo assim fiz a escolha de lutar junto com você contra esse mundo que sempre me pareceu cruel com você. Era minha vontade, de lutar por você, ajudar você a vencer e a mostrar para os outros que você podia.

Eu tentei. Eu venho tentando e agora não sei mais o que fazer, porque eu estou perdendo a confiança em você. Não confio no amor que você me diz sentir... Tem horas que acho que posso tocar seu coração, mas agora na maioria das vezes parece que ele está trancado numa caixa de ferro, no fundo de um oceano que eu não sei nadar.

Você dizer para mim que foi um erro te amar demais... É o cúmulo a ingratidão e da crueldade de alguém para alguém que só soube amar e lutar por você. Não é possível que você de verdade não calcule o peso e a crueldade desse tipo de frase... Dizendo que não sabe o que sente, porque não sabe o que é amor.

Eu vou dizer para você o que é amor:

Amor foi eu ter escolhido ficar com você só por ouvir a sua voz. Só por você ter ido me buscar de pé no serviço, ter dividido a sombrinha comigo na chuva descendo do morro do São Bento naquela noitinha fria. Amor foi eu ter insistido para conseguir um emprego para você, arriscando o meu próprio emprego. Amor foi eu ter ido buscar você na sua casa, mesmo sendo uma pessoa mal querida pela sua mãe. Amor foi eu ter chorado pelo seu pai e corrido atrás do velório com o maior carinho e respeito do mundo, de ter segurado sua mão. Amor foi dizer para você desempregado que eu ia te ajudar, que nada ia te faltar, que eu ia te apoiar.... 

E no meio disso tudo ter revisto os meus conceitos do que era amor, do que era conforto, do que era comodidade.

Você não me pediu em casamento, no momento que tinha que ter pedido. Você não falou para mim o que eu marido tinha que falar para uma esposa.

Eu também tive medo, eu também tive muito medo e não queria sair da minha casa, mas eu acreditei em você e encontrei forças para te ajudar a encontrar um lar onde você pudesse mexer na geladeira e no microondas em sua mãe te amolar. Comer o quanto você desejasse... Eu encontrei forças. 

Se você soubesse como estou chorando hoje. Meu Deus, Leonardo... Como eu queria meu amor que você me amasse com o respeito e a dedicação que eu acreditei que você fosse me dar...

Por que você mudou tanto, meu amor? Porque meu pedacinho de gente, minha Lua, porque meu Wall-E  você preferiu desistir de mim ao invés de apaixonar por mim novamente... Eu que sempre fui sua amiga, confidente, que sempre te dei meu ombro e meu abraço... Por que é mais fácil para você desistir de mim, meu amor... Ao invés de lutar contra isso que você sente, essa coisa estranha, essa maldade... Essa coisa que nos atrapalha....

Eu vou envelhecer sem você? Sem a gente ficar na varanda como você me prometeu?

Eu nunca te pedir dinheiro, uma vida sem esforços... Eu nunca exigi de você o que muitas mulheres exigem dos seus companheiros... Eu, para mim? Seu amor bastava, seu respeito, seu carinho....

Me faz voltar por favor lá naquela praça... No dia que você disse que não sabia o que sentia por mim... Deixa eu te abraçar bem forte, deixa eu te dar muitos beijos, sentir suas mãos... E deixa eu me despedir de você... Para você seguir sua vida do jeito que você acha que teria sido melhor para você....

E me deixa seguir sem você... São quase 8 anos meu amor, que te amo todos os dias... Que peço a Deus para guardar a sua vida, sua saude... Quase 4 anos de casamento que não fomos felizes e eu não sei porque, se a gente fez tudo certo e o mais importante eu achava que a gente tinha, que era o amor incondicional um pelo outro...

O que eu fiz de tão errado assim, que não se conserta para você? Tenho medo de nunca ter sido apenas peso e pelos pelo corpo... Algo que a natureza não me ajudou, que eu sempre sofri de auto estima, mas que com você eu achei que não fosse mais me sentir humilhada. E me senti. 

Hoje você foi trabalhar e eu fiquei aqui na janela, lembrando como meu coração ficava apertado quando você ia viajar... Preocupada com seu bem estar, com saudades de você... A casa ficava tão sem graça sem você. E o que aconteceu nessas viagens? O que será que você não teve coragem de me falar, fora o que descobri da pior maneira possível...

E ao invés de ver você olhando para cima, procurando meu olhar, você saiu mexendo no celular... Esse celular que só você não percebeu que foi causador de muita dor no nosso relacionamento. Saiu digitando... Foi roubado recentemente e saiu com o celular na mão. Eu vi daqui de cima. A gente fica pensando tanta coisa... Você diz que não, mas como é que eu vou me sentir depois de tudo o que já me aconteceu por conta deste vício em celular... Estava marcando de encontrar alguém? Estava dando bom dia para alguém? Reclamando de mim, da minha presença em sua vida?

Hoje eu estou destruída. Chorei muito depois que você saiu. A humilhação me acompanha... A dor me acompanha. Eu fico pedindo para Deus para que isso se resolva, para que você volte ser aquele Leonardo incrível, bom... Verdadeiro, que eu confio, aquele rapaz que ia lá me buscar no serviço de pé e eu ficava tão feliz de voltar de mão dada com você... Aquele menino que sorria fácil, dizia que tudo ia dar certo... que me enchia de coragem. Meu Deus, eu sinto tanta falta daquele menino pobre que ia me buscar no serviço. Ele era tão maravilhoso, tão puro, tão bom... Tão bom.

Fico imaginando eu velha, lembrando de você, sem saber onde você está, se está bem, se teve felicidade depois que me deixou... Estou arrasada. 

Que saudade que sinto de você, mesmo que você ainda tenha dito que vai voltar para casa hoje. Porque sei que você não fica completo... Que se sente um passarinho preso numa prisão do meu "grande amor" por você. 

Queria que o tempo voltasse naquela praça. Ou para te deixar ir. Ou para acreditar em você novamente.

Hoje eu decidi muitas coisas. Vou me sacrificar, vou ficar sem comer... E você não vai nem perceber, não vai. Se eu adoecer, saiba que eu lutei contra isso que você me colocou como barreira para chegar até você. Saiba que você poderia ter me ajudado, não me afundado ainda mais... Se você tivesse me estimulado... Com carinho, pedindo para eu me cuidar do jeito que você gostasse mais, tudo isso poderia ter se consertado bem antes de terminar do jeito que estamos hoje, com tantas mágoas... 

Eu sou um coração todo quebrado. Era isso que você desejava para mim lá na praça? Quando me deu o pinguim? Ontem falei disso para você e você disse que nem lembrava...

Por favor me leve de volta para aquela praça. Eu era feliz demais lá e não sabia. Com nada, apenas as árvores e o nosso banco, eu era feliz e não sabia meu amor.