Muito medo...

Estou com muito medo.

Ontem fui na terapia e contei tudo o que aconteceu nesse final de semana de carnaval. E a terapeuta ficou muito preocupada com suas atitudes e disse que irá te confrontar hoje às 19:00 para saber o que é que você realmente quer comigo.

O medo é enorme e me perseguiu durante todo o dia. Medo de você, ao ser questionado, dizer que prefere enfim se separar. Que não dá mais para você. Que é melhor assim.

Medo de confessar para ela que está me traindo novamente. Buscando outras satisfações que você não quer buscar em mim, de jeito nenhum. 

Se você soubesse como eu estou aqui, agora... São 18:31. Olhando para nossa casa, pensando que você pode chegar daqui a pouco dizendo que infelizmente me traiu novamente, que não consegue mais ficar comigo, que não quer se recuperar desse mal que te assola... A nossa decoração sendo desfeita, as coisas que te pertencem indo embora...

Para que, amor? Se o que ficar para mim não terá mais sentido algum. Se nada do que sobrar aqui dentro não for me fazer mal, de lembrar... Do que falta... Do que ficou, mas que tem dedo seu na história...

Eu choro, sem forças, porque ontem chorei demais.

Você me perguntou essa noite, que temo que tenha sido a nossa última noite juntos, você me abraçou, você disse que tava tudo bem, pediu para eu não chorar... Mas foi difícil dormir, porque eu fiquei imaginando que essa poderia ser a nossa última noite.

Eu to aqui amor rezando e chorando para que não tenha sido a última... Que você volte dessa terapia hoje comprometido a nos dar de verdade uma chance para sermos FELIZES... Coisa que o mundo não nos deixou e a gente permitiu! 

Eu sempre te admirei pela coragem. Você foi o homem mais corajoso que eu conheci. Que lutou por mim. Você me deu segurança, mesmo sem nenhum tipo de recurso, você me fez sentir segura. E tudo o que eu queria num homem era isso. Eu nunca quis dinheiro... Nunca quis ter vida de madame. Eu achei que a gente fosse superar tudo.

Tudo, meu amor.

Doenças... Falta de grana. Desemprego. Perdas familiares. Decepções. Achei que a gente ia ser forte para tudo. Você me fez acreditar nisso.

Se você está lendo isso agora, longe daqui... Sem falar comigo, sem saber de mim e dos seus filhos... Se você está aí, sabe se Deus onde e como... Leonardo, por que você desistiu da gente?

A gente não tinha nada e conquistou tudo junto.

A gente tinha sido enganado pelos antigos pares e a gente prometeu nunca se enganar.

A gente veio aqui nesse apto decorado e sonhou... Em ter nosso espaço. Em crescer. Eu imaginei tantos jantares aqui dentro, amor... Que eu não fiz. As coisas que eu comprei e que eu nunca usei.

Por quê? Desistir de mim é a coisa mais fácil que você fez na vida?

Sinto tanto medo. Os minutos passam... Eu estou o dia todo só com algumas frutas no estômago. Comer é um pecado para mim, que achei que você ia me ajudar a resolver. Mas eu falhei. Preferi comer para compensar o sexo que não fizemos.

Eu nunca te neguei nada. E nunca fui vulgar. Eu me deitei com você e fui honrada, mas nunca fui careta. Se meu corpo não te agradava, por que não me ajudou a consertá-lo? Eu não fiquei atoa esses anos todos de relacionamento. E eu tentei emagrecer, mas aconteceram coisas que me desmotivaram.

Eu te pedi no começo de 2016 que era para você ter paciência. E eu já tinha emagrecido mais de 20 kgs. E ai veio o baque. Bebi bastante para tentar amortecer os pensamentos. Comi coisas fora de casa, na ânsia de sair para te agradar. 

Eu não fiquei atoa. Eu sofri esses anos todos trabalhando, com dores. 

Eu poderia ter morrido no final de 2016. Poderia ser você agora... Pensando "porra, por que não fiz isso para a Camila enquanto eu podia... Porra, eu deixei ela chorar tantas vezes".

"Como queria que ela estivesse aqui segurando minha mão..."

Você não se atentou disso. Ontem à noite eu chorei lembrando sabe do que, amor?

Daquele domingo horrível que passei tão mal e que você ficou comigo de noite. Segurando a minha mão, só nós dois no nosso sofrimento particular... Passou o reclame do Roberto Carlos e choramos juntos, com fé que aquilo fosse passar, agradecendo a Deus de certa forma por ter tido a oportunidade de nos aproximarmos de verdade... Seus olhos, meu Deus... Eram os mesmos daquele menino que ia me buscar de pé no serviço...

Eu pensei comigo: Eu sabia que ele não ia me decepcionar... Que ele era a pessoa certa para mim. 

Isso não é sentimentalismo, embora eu confesse que estou arrebentada... Eu nem sei se você lerá isso. Mas agora eu não tenho com quem falar... Tenho tanta vergonha de confessar aos meus pais e irmãos que você me maltrata desse jeito... Logo você que todo mundo achou que fosse tão bonzinho. Eu tenho vergonha por mim e por você. Ainda penso na sua honra... 

É difícil para mim aceitar que você preferiu ser um mau caráter do que aquele menino bom que ia lá me buscar de pé, com tanto sacrifício... Que mesmo sem condições financeiras comprou o Lambrusco para comemorar o meu SIM para o namoro.

Eu sinto tanta falta... Tanta falta daqueles dias de outono e inverno... Que a gente não tinha nada, a não ser paixão e querer bem um pelo outro.

Sinto falta das poucas vezes que transamos... Você foi atencioso, foi bom. Romântico, ousado... Foi o melhor homem que eu conheci.

E que infelizmente deve ter ido embora da minha vida... Preferiu dedicar seu carinho, seu sexo... Sua vida para outra mulher ou para a solidão.

Vamos envelhecer Leonardo. Eu e você. E ai, vamos lembrar do que, que a vida passou... Que a gente fracassou um com o outro... Que desistimos. Que você me enganou, me traiu... Abriu mão da nossa casa, dos nossos amigos, dos nossos filhotes.

A vida deles é pequena demais. Se você sair, eles vão esquecer de você. Porque quem ama cuida... Fica junto. Supera.

Eu escrevo com tantas lágrimas... Tanta dor e medo... Me pergunto o que fiz de tão errado assim, fora meu corpo feio de natureza e de descuido... O que fiz de tão errado assim. Sinto-me uma deformada.

Achei que você fosse a pessoa que me faria sentir valorizada.

Estou sofrendo muito. Se ler essas palavras, de duas uma: Ou você foi embora da minha vida... Ou você me fez esquecer todo esse sofrimento e eu tive coragem de mostrar para você o monstro que você foi para mim um dia.

Tanto medo. São quase 19 horas.

Você tem alguém? Está transando com alguém? Passo mal de imaginar. Eu já vivi essa sensação, é enlouquecedora. Você não sabe como é... A gente sente vontade de morrer. A gente não respira mais, não dorme mais... Eu fiquei dias e noites com medo, vigiando e você me enganando ainda por cima... Eu rezava, chorava escondida... Não dava conta de trabalhar, só pensando em vocês dois me enganando...

Eu estava trabalhando... Você pensou nisso? Que eu trabalhava por nós dois? Que eu não era a atoa que aquela maldita era... Eu não tinha o tempo dela, a safadice dela... Eu trabalhava por nós dois, para que você não se sentisse humilhado ou fosse humilhado por ninguém. 

Você me prometeu que ia corrigir isso tudo... Que tudo ia ficar bem. Que tristeza imaginar que daqui a pouco você vai desistir de mim, da Carambola e do Bisteca. Para viver uma vida maravilhosa de falta de compromisso, arriscado a pegar uma doença ou engravidar uma mulher aproveitadora... É assim que acontece.

E se você encontrar outra mulher que você acha que vai ser melhor do que eu... Eu já vou te avisar: Ela não vai te suportar. Porque muita coisa que eu suportei de você foi pela minha fé. Pela minha força moral. Nenhuma mulher vai suportar isso, ouvir as coisas que eu ouvi de você... 

Vou deixar aqui, por ordem de dia, o que eu escrevi para mim mesma quando soube da sua traição... Que tristeza me ver na mesma situação, na mesma dúvida... Mas desta vez com você distante.